Значение слова портить

Барыня злилась, что вышла за вас не по любви, вот она и стала портить вам жизнь, да так портить, что у меня сердце кровью обливалось.

По его твердому убеждению не произошло ничего такого, на что стоило злиться столько времени, но женщины народ совершено непредсказуемый и имеют дурную привычку портить жизнь всякой не стоящей внимания ерундой, причем портить не только себе, а еще и изводить нервотрепкой всех находящихся в пределах доступа мужчин.

И первые поколения станут благоденствовать и процветать… и портить… постепенно и сперва очень незаметно… портить все, к чему будут прикасаться… сам воздух, которым станут дышать… Воду, которую будут пить… Все, что их будет окружать…

Подьячему соплетать похвалы вкуса Княжичей и Господичей Московских, толь маловместно, коль непристойно лакею, хотя и придворному, мои песни, без моей воли, портить, печатать и продавать, или против воли еще пребывающего в жизни автора портить ево Драмы, и за порчу собирать деньги, или съезжавшимся видеть Семиру, сидеть возле самого оркестра и грызть орехи, и думати, что когда за вход заплачены деньги в позорище, можно в партере в кулачки биться, а в ложах расказывати истории своей недели громогласно, и грызть орехи; можно и дома грызть орехи: а публиковать газеты весьма малонужные можно и вне теятра; ибо таковые газетчики к тому довольно времени имеют.

Кязым с вконец испорченным настроением, проклиная Мамедгусейна и не зная теперь куда себя деть, а Мамедгусейн, напротив, с приподнятым настроением оттого, что сумел испортить его своему давнему недругу, и, бодро вышагивая, давал себе слово как можно чаще видеться с Кязымом и по мере сил портить ему кровь и укорачивать жизнь...

Я как параноик, как наркоман ловлю каждый ее взгляд и каждое слово, боясь спугнуть и что-то испортить, хотя портить нечего, но я верю еще во что-то.

Это ж каким надо быть хорошим человеком, главное – умным, чтобы испортить настроение людям? – Гринь смерил презрительным взглядом соседа, даже отступил шаг назад, чтобы лучше разглядеть его. – Ты – специалист в двух делах: клепать детей и портить настроение.

Никого не удивляет, что паровые двигатели поначалу взрывались, а электростанции портили (и продолжают портить) окружающую среду.

Нине весело не было, ей было стыдно и совестно портить чужую работу, да еще и издеваться над глухонемым, но она и так постоянно портила всем игру.

Раньше Нина готовила ему кашу, но, когда сын стал ходить в новый садик, от домашних завтраков пришлось отказаться, чтобы не портить аппетит.

Ещё одна вещь для вас, последняя в нашей гражданской книге — ПРАВА. Боже, все люди в этой стране постоянно бегают вокруг и кричат об этих правах: «У меня есть право, у тебя нет права, у нас есть право, у них нет права». Народ, я ненавижу портить вам веселье, но нет такой вещи, как «права», ок? Они выдуманы, мы их придумали, как бугимэна, три поросёнка, пинокио, мать гусыня, херню типо того. «Права» — это идея. Они просто выдуманы. Это милая идея, но это всё. Милая и выдуманная. Но если вы думаете, что у вас есть права, позвольте спросить вас вот что: «Откуда они взялись?» Люди скажут: «Ну они были даны Богом, это Богом данные права». Вот и снова мы о том. Оправдание Богом. Последнее прибежище человека без ответов и аргументов — «они даны Богом». Всё, что угодно, что мы не можем объяснить должно быть снизошло от Бога. Лично я, народ, думаю, что если ваши права даны Богом, он бы дал вам право на какую-то ежедневную еду и дал бы право на крышу над головой, бог бы присматривал за вами. Он бы не волновался о том, есть ли у вас пистолет, потому что вы можете напиться в воскресный вечер и убить родителей подружки. Но скажем — это правда. Скажем, Бог дал нам эти права. Но зачем ему давать нам определённое количество прав? Билль о правах в этой стране имеет 10 положений. ок? 10 прав. И очевидно, Бог неряшливо поработал эту неделю, потому что нам пришлось изменять этот билль еще 17 раз, потому что бог забыл пару вещей, типо как рабство, просто выскользнуло у него из головы. Но скажем, Бог дал нам изначально 10 прав, британцам он дал 13, у немцев 29, у бельгийцев 25, у шведов только 6, а некоторые люди в мире не имеют вообще никаких прав. Что это за божий промысел? Вообще нет прав? С чего бы это Богу разным людям в разных странах давать разное количество прав? Скука? Развлечение? Плохая арифметика? Неужели после всего мы просто выясним, что Бог не силён в математике? Нет, это не похоже на божественное планирование. Больше похоже на людское планирование. Выглядит, будто одна группа пытается контролировать другую. Другими словами, бизнес — обычное дело в Америке. Теперь, если вы думаете, что у вас есть права, одно последнее задание для вас. В следующий раз, когда будете у компа, зайдите в Интернет, идите на Википедия, в поле поиска наберите «японские американцы 1942 год» и вы узнаете всё о ваших драгоценных правах. В 1942 году 110 тысяч японо-американцев, благонадёжные, законопослушные люди были брошены в военные лагеря просто потому, что их родители родились не в той стране. Это всё, что они сделали не так. У них не было права на адвоката, не было права на честный суд, не было права на жюри присяжных, без прав на расследование любого вида. Единственный путь, который у них был, прямо вот сюда — в военные лагеря. Именно тогда, когда этим американским гражданам больше всего были нужны их права, правительство их отняло. А права — это не права, если кто-то может их забрать. Это привилегии, и это всё, что мы когда-либо имели в этой стране — перечень временных привилегий. И даже если вы хоть изредка читаете новости, понимаете, что этот список с каждым годом становится всё короче и короче. Когда дело касается прав, лично я думаю, что две вещи правда: у нас либо неограниченные права, либо вообще нет прав. Лично я склоняюсь к неограниченным правам.

Я всё делаю, чтобы оставаться красивой! Я девушка стройная. Не хочу портить фигуру!

Как я умру? Это будет неожиданно… Не хочу портить эффект.

Вообще надо стараться быть возможно приятным по отношению к тем, кто дан тебе в спутники жизни или по предусмотрительности природы, или по игре случая, или по твоему выбору, только не следует портить их ласковостью или по снисходительности из слуг делать господ.

Тони Сопрано: Глория. Ты напилась? Глория Трилло: А если прямо здесь? Тони Сопрано: Ну ты бы запросто, да? Глория Трилло: Машину перекосило. Ну блин. Если прокололо… о господи. Тони Сопрано: Господи. Глория Трилло: Ужас. За что? Тони Сопрано: Не знаю. Глория Трилло: Что? Тони Сопрано: Что? Глория Трилло: Ты ведь знаешь, кто это сделал. Тони Сопрано: Ты бл**ь о чём? Глория Трилло: Я видела по глазам. Можешь хотя бы мне не врать. Тони Сопрано: Откуда мне знать про твои шины, блин? Глория Трилло: Отлично. Спасибо за помощь. Тони Сопрано: Ну ладно. Один раз… моя бывшая девка. Она… ну это… слегка заревновала и порезала мне покрышки и эта мысль только что пронеслась у меня в голове. Но это не могла быть она. Глория Трилло: Это та п**да, что на яхту звонила? Тони Сопрано: Не надо так. Глория Трилло: Не надо, моей машине пи**ец! Тони Сопрано: Ты ж работаешь у диллера. Глория Трилло: И что, по твоему, мне дадут новые пи*датые покрышки бесплатно?! Тони Сопрано: Я заплачу, х*ли орать-то? Глория Трилло: С какой стати ты предлагаешь заплатить, если тебя совесть ни**я не мучает? Тони Сопрано: За что? Глория Трилло: Не знаю, сам скажи. Тони Сопрано: Слышь, херня эта зае**ла. Я домой поехал. Глория Трилло: Да? А кто ещё мог это сделать? Тони Сопрано: Да его кто знает, может пацаны. Нельзя портить о**енный вечер из-за такой херни! Глория Трилло: Пацаны? Тони Сопрано: Не знаю. Может муж твоей сестры. Или мистер «глоб» из «глоб моторс», раз уж ты на этой неделе такая не е**ться любимица Америки. Глория Трилло: О. Когда уже ты отье**шься? Эта эмигрантка, алкоголичка, может спидозная шлюха драная режет мне покрышки, а у тебя настолько, бл**ь, хватит наглости, что ты ты в мою жизнь лезешь?! Тони Сопрано: Это не она! Я в последний раз из неё дурь выбил. Глория Трилло: О. Неужели? Ты её правда бил? Тони Сопрано: Ладно, послушай. Она несчастное, сбитое с толку дитя из недоразвитой страны. Даже если это она, мне пару раз позвонить и через час здесь будут два новеньких «мишлена». Это какие, восемьдесят пять эр шестнадцать? Глория Трилло: Господи. Тони Сопрано: Ну семнадцать.

Д-р Форман (Хаусу): Кадди назначила меня главным, просто чтобы испортить вам жизнь, через пару дней вы снова сможете портить себе жизнь сами.

Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?